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我爸去世后，我们家差不多垮了，吃饭都成了问题。
我妈比我想象中厉害。
初中毕业，二十多年没工作，她现在却有勇气去找工作。
可是，除了工资不到两千的保洁，她找不到其他任何工作。
然而，一千多块钱的收入真的无法支撑起我们这个家。
她在我床边坐了整整一夜，第二天，买来了一些面粉和菜，半夜三点起来做包子，做了整整一桌子的包子。
她抱着箱子去地铁口卖，结果晚上还是抱着一整箱包子回来了。
她又在我床边坐了一夜，把剩下的包子扔了。
第二天，她又去做包子卖了，只不过，这一次她只做十个。
她卖八个了，剩下的两个，是她一天的伙食。
第二天，她做了十五个。
卖光了。
然后，二十个，二十五个...
真的，我妈的手艺绝对甩街边包子铺几条街。
她的回头客好多好多。
卖到二百个的时候，问题来了。
就算她再怎么努力，也包不了更多了。
这时，我说：“妈，我帮你包吧。”
我妈：“可是你，你马上就高考了啊。”
我说：“人都要饿死了，还谈什么高考。”
于是，我和我妈每天三点起床，和面，剁馅，包。
六点拿到地铁口卖，七点半我去上学，早饭就是两个包子。
再也没有人对我指指点点，再也没有人提起什么‘第一百号女友’，她们总是一脸同情地看着我。
而我，我什么都感觉不到。
我妈总担心我睡眠不足，她错了，我就算去睡，也睡不着，倒是每天半夜起来干活之后晚上还能睡着一会。
曾经，得了空闲我就在那偷懒瞎想，现在，得了空闲，我能想到的只有我爸的血肉模糊。
所以，我不能让自已空下来，我拼命地去记去算去写，那些数学公式，那些物理定理，那些化学方程式，那些我以为我这辈子都不可能记住的东西，现在，我能记住了。
紧张的备考和包包子消耗着我的脑力和体力，当没有一丝精力剩余的时候，我才能倒头就睡。
最后的两个月就这样连轴转啊转转完了。
高考结束了，所有人都有一种刑满释放的感觉，而我的刑期才刚刚开始。
包子卖到上午十点差不多就卖完了，我要多做一点多卖一会，我妈不同意，她说她撑不住。
是的，我妈四十多岁的人了，她的身体不像我，撑不住。
而我，我没有什么可做的事情，那些无数被我强压着的各种念头一个接一个冒了出来。
那时，听到我因为谈恋爱成绩一落千丈，我爸到底是怎样一种心情，那时，他又是生气担心到怎样一种程度，才会使一贯小心谨慎的他居然能闯了红灯发生车祸。
那场景，一遍又一遍在我脑中上演，每演一遍，我的心上就多了一道疤痕，这种‘永劫回归’压得我喘不过气来。
我告诉自已不要去想，可是，我控制不住我自已。
都怪我，都是我的错，我不管怎么想总是得出这样一个结论：该死的是我。
深夜，我睁着眼睛看着窗外，看着那离我几十米远的地面，我有种强烈的冲动，我想跳下去，一了百了。
我快疯了，我仅存的一点理智知道我自已快疯了，我真怕自已哪一天就真的打开窗口跳了下去。
我是解脱了，可是我妈呢？她会不会被彻底击垮？
我得做点什么事啊，我不能真的让自已走上绝路啊。
我像一个不会游泳的人落了水，抱着一颗浮木苟延残喘，奄奄一息。
老陈的电话是这个时候打来的，他来恭喜我的。
我疑惑：“我有什么好恭喜的？”
老陈：“你没查你的分数吗，645分。”
我这才知道原来成绩已经出来了。
他沉默了好一会才说：“项悦，你是个好孩子，你爸的事不是你的错，真要论错，老师我也有错，所以，别再自责了，好好想想自已将来要做什么，挑一个好专业，挑一个好大学，安安稳稳地过一辈子，这才是你爸想看到的。”
“哇...”我哭了出来，我哭了好久好久，最后，我说：“陈老师，谢谢你。”
我真要好好谢谢他，我真很累很累了，我觉得死死抓住一棵枯木泡在水里太痛苦了，我真的很想很想就那么松手，让自已沉到水底。
是老陈，是他的一句话把我从水里捞出来，放到一艘小船上。
我又有事情可以做了，我要去选专业了。
我似乎没有什么特别喜欢的，也没有什么特别讨厌的。
手指划过一行行的专业名称，最后在三个字上面停了下来。
心理学。
身体受伤了，会疼，会生病，伤得太重会死人。
我以前只知道这些，现在我知道了，心理受伤了，也会疼，也会生病，伤得太重了也会死人。
我知道那是多么痛苦，我知道那些人是多么渴望帮助，或许，我能帮上一点小忙，或许，我能让这个世界少一些不幸和痛苦。
暑假的剩余时间里，我找来了很多心理方面的书，我一本又一本地看。
每位心理大师都有自已的见解，然而，从千千万万文字中，我看见两个字：宽恕。
宽恕别人，宽恕自已。
可是，要如何做到，我自已也不知道。
